The Wheel of Consent of vrij vertaald; De Cirkel van Overeenkomst. Een cadeau wat iedereen acuut in zijn of haar schoen mag ontvangen. Stout geweest of niet. Duidelijke communicatie en grenzen aangeven is een essentieel begin voor ieder (seksueel) contact wat plaats gaat vinden. De grondbeginselen zijn simpel, meteen toepasbaar en verandert je leven direct.
Met een vol hoofd en ontspannen zenuwstelsel zit ik peinzend achter mijn laptop hoe ik een driedaagse workshop in woorden een juist gezicht ga geven. Waarbij ik de essentie kan overbrengen zonder iets of iemand tekort te doen. Ik voel hierin de uitdaging en daarnaast de ongelofelijke drang om mijn belevenissen van de daken te schreeuwen.
Met aandacht voelen
Marielle Spronck, de begeleidster van de workshop verwelkomt ons in Het Hof van Barlo te Groenekan. Een mooie ruimte omringd door het herfstige landschap geeft een fijn en welkom gevoel. Enigszins gespannen omringd door een nieuwsgierig kijkend gezelschap vertel ik mijn doel van de workshop. Persoonlijke deelname waarbij grondig zelfonderzoek voorop staat en een verslag van de ervaringen. Nadat de intenties van de groep zijn gedeeld gaan we vrij snel van start met de 1e oefeningen. Voelen van een willekeurig voorwerp naar voelen van elkaars hand. Iemand anders hand met toestemming inzetten voor jouw genot. Wat vind je fijn? En wat vind je fijn als je mag aangeven wat jij graag wilt. Hoe subtiel aanraking kan zijn wordt vrij snel duidelijk. De reacties zijn uiteenlopend maar ook overeenkomstig. Met aandacht voelen zorgt ervoor dat je voelsprieten aan gaan en je systeem zich kan ontspannen. Eerste conclusie bij velen; Behoeftes uitspreken is nog niet zo makkelijk.
Direct of Indirect
Op de muur verschijnt een tekening met daarop de weg van de aanraking van je hand naar je hoofd. Ben je direct met jezelf bezig of indirect met het welbevinden van de ander. Mijn hand heeft zalig in de hand van mijn buurvrouw gelegen. Dat voelde fijn en ik was stiekem totaal niet bezig met haar. Wat ik interessant vind, omdat ik me vaak druk maak over hoe de ander erbij zit. De duidelijke afspraak die we van te voren hebben gemaakt zorgt ervoor dat ik niet met een schuldgevoel zit. Dat geeft ruimte in mijn hoofd en een relaxter gevoel in mijn lijf.
Een volle Ja
Wil je aan mijn oor sabbelen? Volmondig roep ik Nee! Wil je naakt een rondje rennen buiten. Wederom met een glimlach Nee! Mag ik even aan je borsten zitten? Ook daarop komt een Nee. Het doel is ervaren en voelen wat een NEE en JA doet in je lijf. Ineens wordt het leuker want Ja zeggen voelt fijner. Mag ik je voeten masseren? Ja hoor. Mag ik je nek kriebelen? Ook daar een volle Ja. Wil je op me komen liggen? Ik moet Ja zeggen want dat is de oefening. Maar het idee dat een semi vreemde op me gaat liggen vind ik ineens geen goed idee. Ik zeg Ja maar voel de twijfel in mijn lijf. (Mocht je het al benauwd krijgen, het zijn geen letterlijke handelingen en ook de kleding blijft aan bij alle oefeningen)
Eerste keus
Wanneer zeggen we echt wat we willen en kiezen we bewust. Zonder tussenkomst van een hoofd vol bezwaren of opgelegde regels of ander sociaal wenselijk gedrag. En kun of mag je de gemaakte keuze ook herzien? Zodra we daarop inzoomen hoor ik mijn hersens kraken. Ik word niet gekozen in een oefening. Degene met wie ik dat graag had willen doen heeft voor een ander gekozen. Ik ga enigszins teleurgesteld op de grond zitten. Dat blijft toch een ding, niet gekozen worden. En degene die mij uitkozen, wilde ik niet. Dan zegt Mariëlle, wie zegt dat jij aan de kant moet blijven staan? Zij hebben gekozen maar jij toch nog niet. Je kunt nogmaals aan diegene vragen die voor een ander gekozen hebben of ze alsnog voor jou willen kiezen. Het zweet breekt me uit. Dat durf ik niet en doe ik niet. Ik zou ook niet willen dat iemand dat bij mij zou doen. En daar heeft ze meteen een punt. Want waarom ga ik niet voor mijn 1e keus. Omdat dat niet netjes is? Of niet mag? En van wie dan niet? Ik kijk toe hoe de rest van de groep elkaars rug of armen streelt terwijl ik mijn normen en waarden eens goed onder de loep neem.
The wheel of consent
De verlossende theorie wordt ijverig in een cirkel op de muur getekend en Mariëlle legt ons de kern van de workshop uit. Wie doet er wat? En voor wie is het? Dat zijn de basisvragen waaruit de cirkel is opgebouwd. Vanuit welk vlak opereer je en wat is je zuivere intentie van je vraag of verzoek? Is het voor de ander of voor mezelf? Dus ik geef of ik ontvang. Om het specifiek te maken. Nemen – Mag ik jou een kus geven? (Ik doe en het is voor mij). Toestaan – Ja, je mag mij een kus geven (de ander doet en het is voor de ander). Accepteren – Wil je mij een kus geven? (De ander doet en het is voor mij) Dienen – Ja, ik wil je een kus geven (Ik doe en het is voor de ander). Als de wereld deze heldere theorie zou hanteren kan vrijheid toenemen en angst worden verminderd. Helaas zitten hier ook schaduwkanten aan waarmee we alsnog datgene proberen te krijgen waar we behoefte aan hebben. We gaan grijpen of stelen datgene wat we willen. We zetten please gedrag in of ontwikkelen het helperssyndroom. We worden een deurmat die haar eigen mening niet meer durft te geven. Of we raken verslaafd aan de ander.
Er is hoop. Door goede afspraken te maken leer je grenzen stellen en weet je die ook van de ander. Kun je gaan uitspreken wat je nu echt wilt op de manier die jij het lekkerst vindt. Dus als je de volgende keer met een lekkere vent in bed belandt en hij vol enthousiasme tussen je benen iets aan het doen is waar jij niet helemaal blij van wordt. Vraag hem dan gewoon; doe je dit voor mij of voor jezelf?
Ik mag zijn lichaam nemen
Terug naar de workshop. De theorie tolt in mijn hoofd maar gelukkig is daar de volgende oefening. Het 3 minuten spel. Met mijn zorgvuldig uitgekozen speelmaatje want spannend vind ik het nog steeds gaan we oefenen met de lastigste kwadrant van de cirkel. We gaan nemen. De betekenis is uiteraard anders dan hetgeen wat we gewend zijn. Ik ga 3 minuten lang mijn partner aanraken voor mijn genot. Met mijn ogen dicht voel ik de behoefte om zijn armen en borst te strelen met de achterkant van mijn handen. Dit dubbelcheck ik bij hem en krijg een akkoord. Zijn grens is niet zijn nek kriebelen. Vol enthousiasme begin ik met strelen, echter na een halve minuut moet ik vertragen om vorm en warmte beter te voelen. Ik mag zijn lichaam ‘nemen’ voor mijn genot galmt het in mijn hoofd en een spannende fantasie flitst voorbij. Dat was niet de bedoeling van deze oefening. We praten na en ondanks het geschenk voor mezelf was ik toch bezig de strelingen zo aangenaam mogelijk te maken voor hem. Dat is toch een verkapte vorm van geven. Moeilijker dan ik dacht. Erg vond hij het niet en glimlachend om mijn fantasie switchen we van rol.
Veilig of Onveilig
De groep zit er een stuk relaxter bij in vergelijking met de start van de workshop. Er hangt een gezellige sfeer en grappen vullen de ruimte tussen de oefeningen door. Voor Mariëlle een mooie aanleiding en neemt ons mee naar de volgende uitleg. Hoe reageert ons zenuwstelsel eigenlijk op deze prikkels? Het systeem kan 2 kanten op. Bij een sociale interactie waarbij je je onveilig voelt, gaat je systeem over op vlucht of vecht modus en bevries je of trekt het gevoel zich terug. Bij een veilig gevoel kom je in beweging en beland je in rust en herstelmodus. Het raakt me. Het besef dat ik me regelmatig onveilig voel in situaties gezien de reacties van mijn systeem. Mariëlle geeft aan dat het enorm belangrijk is om de signalen en strategie van jezelf te leren kennen. Wat gebeurt er nu eigenlijk in mijn lijf. Wat heb ik nodig om me weer veilig te voelen? Durf ik aan te geven wat ik nodig heb? In een workshop zal dat relatief makkelijk zijn. In opgewonden staat wordt het een stuk lastiger vertelt Mariëlle. Je spraak en taal en beslissingscentrum worden uitgeschakeld. Aangeven dat een condoom perse nodig is kan dus een vertraging oplopen waardoor het al te laat kan zijn. Laat staan als je ook nog een aantal wijntjes achter je kiezen hebt. We zijn er stil van. Ik zie de #MeToo weer verschijnen in mijn hoofd. Misschien dit jaar een #TooLate als rectificatie.
Geef je grenzen aan
Dit was een glimp van de training Wheel of Consent. Ik ben fan. En wederom het besef hoe belangrijk Bewustwording en Communicatie is. Het moet een vak worden op de Middelbare Scholen. Praten en Voelen. Wat zijn je grenzen? Wat vind je fijn en vooral niet fijn. Kun je het geven? Durf je het te zeggen? Wetende dat je altijd een keuze hebt. Een volle Ja of volle Nee is het enige juiste antwoord. Alles wat ertussen in zit komt niet vanuit je hart. En dit geldt niet alleen als taal voor tussen de lakens. Naar je vriendinnen, collega’s en buren mag je ook duidelijk zijn. In dit geval moet je om eerlijk te blijven naar jezelf.
Hierbij wil ik Mariëlle Spronck bedanken voor haar professionele, integere en ontzettend kundige begeleiding. Met je scherpe blik en warme persoonlijkheid heb je in een veilige setting ons het gevoel gegeven dat we compleet onszelf mogen zijn en een prachtige tool laten zien waarmee we de wereld een stukje mooier kunnen maken.
Mocht je nieuwsgierig zijn en de Wheel of Consent training willen volgen. Check dan de website van Marielle Spronck.
